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我学佛的缘起和念佛放生的心得

我学佛的缘起。

本来我是学习儒家的。从曾国藩学起,将图书馆内所有写曾的书全看了一遍,并做了细心的摘抄和记录。后来通过曾国藩知道了心学,于是转而学习王守仁的心学。后来从心学又入了佛学。可以说是由儒入佛。

因为当时学了曾学后,觉得非常好。自己整个的身心都有了很大的提升。做事做人都觉得与从前有了不同的境界。但是自己却还是觉得有一个部分没有打通。自己也想知道还有没有比曾学更好的学问,于是就知道了阳明心学。后来学了阳明心学后,对于心的部分总是感觉有些模糊,琢磨不透。自己因为因缘关系,以前在图书馆看过《金刚经讲话》星云大师的。于是一次到图书馆去看书,再次拿起了这本书,看到里面几个高僧大德明心见性的故事,感觉很有启发,于是借了去细细研读。读了后感觉自己的进步很大。正好有宿舍里的同学看我努力学习,就介绍心经给我。说心经很好。于是我开始读心经。读了一段时间后有缘看到潘宗光的《心经与生活的智慧》。这时我已经决定信佛了。不能说是决定信,而是一种自然的皈依。因为我的相信佛法完全是从学理上来的。开始并未觉得有什么感应,完全是从寻求一种更加正确的哲理和道理而不断探求,最后寻到了佛法上。所以我一开始也是对佛法佛理的学习。对经文意义的深度思维。

记得我学佛后不久,因为我一直有一种疾病,就是耳朵疼。别人说话,或周围声音大些自己的耳朵就受不了,感觉如刀子捅耳朵一样的疼。这个症状有四五年了。那段时间宿舍里有位同学带笔记本在宿舍里深夜放歌。我常受不了,晚上吵得睡不着觉,我心便烦,一时恼怒起来,结果就骂了起来。到了第二天,我进宿舍,结果又因琐事与那位同学激烈争吵起来,结果事情弄的很僵。那位同学出了宿舍,我独自在床上思考,心想自己学佛,怎么能生那么大的嗔心呢?还口出妄语,其实是我错了。我本身是有错的。因为无论对方再怎样,我都不可以犯戒的。不可动贪嗔痴三毒的。这是有违佛法的。想我自己学习圣人之教,佛陀之言那么久,却还这样,心中感喟自己错误太大。深深悔恨起来。不觉泪水噙满眼眶。于是给这位同学发了一封认错的短信息,表示自己骂人是不对的,无论怎样我都不应先骂人的。后来那位同学没有回复,后来知道是他有两张手机卡,我发的那个号码他未使用。我就给另一个舍友发短信息说我的感受,请他代发那条短信息给与我有矛盾的同学。他转发了。我并做保证会当宿舍人的面做道歉的。晚上那位同学回到宿舍,我就给他当面道歉,说我的错误。并保证以后怎么样也不会再骂人了。请大家监督。那位同学自己这时也原谅了我,后来他晚上每听音乐也都戴上耳机。宿舍里又和睦起来。

这是我的一个日常生活小事。

再讲一个事情。我以前一直很喜欢自己初中的一个同学,结果十年竟未能断了这个情苦。它苦在哪里呢?就是我一与这位女同学接触,发个短息啊,聊个天啊,自己的感情就不能控制了。因为那位女同学又不喜欢我,于是我自己就感觉很痛苦。这一次我学习了佛法后,感觉很好,就向那位女同学推荐佛法,并要带她去膜拜本地一座观音圣像。这样我与那位同学就又有了联系。后来一日我突然想起她爱慕一个男生,也是情爱之苦很深,就给她发短信息让她不要执着,看清妄想。结果她回复了短信,说她与那个男生分手了,自己准备回老家随便找个男人嫁了。我一看这个短信,就牵起了我的情苦了。你可以随便找个男人嫁了,那么为什么不选择我呢?明明知道我很喜欢你,于是自己的情感又要控制不住了。这要在以前。我一定又是默默泪流,哽咽着伤心痛苦了。但是这时我想起了念佛。念阿弥陀佛的圣号。我想这是这个女生又来扰乱我的情志,我的心又生出妄想了。而念南无阿弥陀佛能除一切苦,一定也可以去除这个苦的。于是我就双手合十,转移快速默念南无阿弥陀佛。心中只念南无阿弥陀佛。念了有五分多钟,自己休息了一会,觉得身心很正常,没像以前那样痛苦的不行,一点没有心痛的感觉了。很舒畅,也不是逼自己装轻松,就是很轻松,完全抵挡住了感情的痛苦。我原先一遇到这位女同学,自己的心智就完全迷乱了,所有防线顷刻崩塌。这次我挺了过来,心中很愉快。与舍友聊了会天,结果她又发来信息,说自己如何如何,都是很牵动别人情思的话。我觉得自己可能又要被她撼动,于是赶快又念佛。绵绵不断。最后我把这个念佛抵挡情苦的方法告诉了她。因为她也为另一个男生所苦,不知道她有没有诚信念佛。现在我想天下被情锁苦的人很多,如果大家都在自己控制不住的时候,在无法抵御情感伤痛的时候专心念佛。那会少多少痛苦,能挽回多少的情感悲剧。那位女同学常说自己要自杀,她也是被情折磨的死去活来,我更是被她折磨的学业尽废。

这位女同学与我因缘很深。最初我是初中时认识她的。她和我同班。我当时一回头,看到她,就感觉全身被电击一样。后来她过年给我一个贺卡,是用信封包住的。信里有一个小的茶壶饰品,贺卡上写了六个字母SHMILY。说让我猜什么意思。说什么也许永远不知道是什么意思。后来知道是:看,我多么喜欢你。就是see,hou much I love you.。当时我哪里知道,就想啊想,结果就这个喜欢上她了。但是我并不知道那时她的心思。结果初四以后我的精神就愈发错乱。后来上了高中,竟然得了恐惧症。整天惶惶不可终日。那段日子真是很苦。看到人就感到恐惧。那时最大的愿望就是能当正常人。想想现在真够幸福的。能恢复正常真是个奇迹。那时什么病症都来了,神经衰弱,神经过敏,等等,如耳朵不能听大的声音的病症就是那时落下的。当时午睡我房间的钟表都要把电池拿下来,因为那滴滴答答的走表声我也受不了。自己的人际关系也到了低谷。反正是最困难的时候了。虽然考进了当地的重点高中,但我根本学习不下去。每日只是痛苦和泪水。幸好我意志坚强,相信总有好起来的时候。而且那时我一直看一本书,就是《辩证唯物主义与历史唯物主义》我主要看里面的辩证法部分。每次看完辩证法,我都细细思考自己为什么这个痛苦,用辩证法莱找问题,解决问题。这样经过一年半的努力,在高二的下学期,自己终于能比较正常了。期间反反复复,一会觉得自己这里好了,可那里的痛苦又来了,反反复复很多次,最后终于巩固住。比较正常了。

后来我将自己这段时间的经历写了出来。并做了详细的解剖分析。这就是我被这个情搞的痛苦不堪。后来的高三我还想打起精神学习,结果又与那位女同学联系上了,结果几次交往下来,我又痛苦不堪了,每日以泪洗面,结果一下三四个月过去,我才恢复过来。可见那时她对我的影响多么大。而相比现在我念佛就抵住她的情感。后来高考当然不好,上了青岛市的一所民办大学。初到大学的几天与同学相处的很好,过了几个星期,我便给那位女同学发短信息,表示自己的现状,结果她就开始给我谈情,我就给她说我多么爱她,结果她就不怎么回应,我就很痛苦,很烦躁。宿舍同学见我这样,关心我,我就怒骂她们说关你们什么事。结果大家就很惊诧,后来我的行为就反常了,经常和同学闹矛盾,一和她联系,我的心情就悲痛消极起来,后来与宿舍里德同学矛盾越来越大,在那所学校呆了一个月不到,赔上九千二百元学费后,我退学回家了。我发现自己境遇的不顺,与她关系很大。回到家的一年里,我不再联系她,并把她定为最大的敌人。因为一遇到她我就神智错乱,学业也废了,从优等生成了渣子。也退学了,民办学校很霸道,不退学费,一年的学费也要不回来。然后我第二年考了另外一所大学。

每当我与别的女生谈时,就总是与她产生联系了,这时就肯定砸了。高中时一个女同学很崇拜我,下晚自习后非要和我一起走,那时就一下想起她了,就想自己喜欢的人是她,你算什么东西啊。就不与人家一起。大学时与一同学刚要进展,但是又在QQ上联系到她,结果自己的精力就全跑她身上。总之好像灾星一样,自从认识她,自己就霉运不断。非常头疼。我在学习了曾学,心学后,也只是克制一下,无法从深层次解决她。直到遇到佛法。学习了佛法后,我从深层次上思维,知道情是苦。我以前以为爱情什么感情都是很正常的,学习了佛法才知道这个情是苦,是无常。沉溺诸有情。并且知道自己一直执着于最初见面她给我的清纯,美好形象。其实她又抽烟又喝酒。我既执着于那表象的色,就以为那个是永恒,不知那不过是刹那瞬间,是个幻想,我在这个幻想上又去妄想,产生很多妄想,无边无际,痛苦不堪。自己的伤痛全是从这个上面产生的。明白了这些,自己就不执著了。我以前的思维都是痴惹得祸。痴情,自己还以为自己对情专一,其实是犯了贪嗔痴,与佛法相违背。后来自己静下心来后,才发现那个女生其实非常自私,从不为别人考虑,所以她常常明明知道我很痛苦,但是从不来安慰我,甚至很喜欢这种有人为她苦的情景。现在想来,多么可怕。

学佛后,我先前念佛并不精进,原因是自己的心根本静不下来,无法持续的打坐念佛。后来我知道了放生。第一次买了两只乌龟,是春节前的时候买的。买后带着它们到当地一个水库,结果全是冰,幸好看到一个妇女到湖边刷拖把。我就走过去看,看到在那里她用拖把捅出了一个洞。我就将两只乌龟一只一只放到湖水里。放第一只后,它迅速的沉入水中。第二只时它伸出四肢,在水面上不断转圈游动,怎么都不离去。我放了两次,结果它都在水上转,不走,无奈,我只好将他带回家中。到了晚上,我居然打坐,连续的念了近两个小时的佛号。自此后经常念佛号。能够念下去了。过了近一个星期,我一直在家给剩下的乌龟念佛号,念经文。然后带到同一个地点放生,这次它顺利的沉入水里,走了。

大年初三的早上,我起床后到一个花鸟市场,看到一个老太太在卖鸟。有六笼子的鸟,鸟名是猴头,,我便说我要五笼子的鸟。那个老太太说还有一只单的,自己在一个笼子,我就全要了。一共十一只鸟。我便买了鸟,到附近的小巷子里,一一解开网兜,让它们飞到天上。它们飞到树枝上,立即叫起来。真实喜悦的鸣叫。我又回到鸟市,看到有人卖碧玉。于是七十元买了两只碧玉,自己跑到了田野里,打开网兜,将它们放了。他们真实一对。一起在树枝上叫。我就回家了。心里很高兴。结果到了第二天晚上,我做了一个梦。梦见那位女生。梦里我在二楼和一群女孩玩水,然后我走到一楼,看到她坐在一张床上,朝我挤眉弄眼,叫我过去。我就走过去,然后就和她躺在床上。彼此都穿着衣服。但是她背对着我,我看着她的背,她不断的用臀部挤我,把我挤到床沿,然后看她表情在玩笑,就是故意捉弄我。我说你别挤我,结果还是挤,就把我挤到了床下。我一掉下床,就醒了。到了下午,我突然明白了梦的含义。原来就是我和那女孩十年交往的缩影。那时我很受女孩欢迎,她就引诱我,但是并不真心交往,而是挤我,捉弄我,最后把我挤到地上。就像现实中的情况。这其实是告诉了我她的结果。就是没有结果。总之是过不到一起的。就是上了床,她还是把我挤,没有实质。吃亏的是我。她不过在耍我。

我很感谢这个梦的开示。它把我和她的情况清楚的以寓言的形式开示了出来。说明我和她结婚也是没有益处的,不过是她掌握主动,而我只是被她玩弄。后来的春节期间我们都有过交流,这次我以旁观的眼来观察,发现她就是非常无情的。而且还很吊诡。我在示弱后她却一直用强。手腕心计无处不用。换了以前的我,肯定又是悲伤痛苦一番了。而且她又开始与我谈情,并表示结婚上会考虑我,其实不过备胎。一下子自己感到了以前无明的悲哀。被她玩弄于股掌之上。

很感谢放生的那些鸟儿后做的那个梦,给了我一个明。我与她前世可能真的有很大渊源,要我今生因她受这么多痛苦。

这里再说一下我自己对佛法空性的理解。我学佛的时间很短。自己写的只是自己的一些感受和理解。

对于空性,我受潘宗光教授《心经与生活的智慧》一书影响甚大。他讲空,并不是什么都没有,并不是空,而是不执著。不执著于事务两端,取中道。我觉得我起码应该证悟三体性空。就是人,人对我的关系,我,这三者都是空的。性质没有是实的。都是空的。是不断变化的,是缘起性空的。因为我以前学习过辩证法。并且很深入的研究辩证法。我觉得这一个空字,就是包含辩证法的哲理。本身空就是辩证法。佛法也是包含深刻的辩证关系的。

我知道学习佛法要一门深入,学一门就要懂一门。所以我从《心经》开始学习。每天都要背诵心经很多遍。骑车,睡觉,坐卧都背诵心经。并且用力思维经文的含义。因为观自在菩萨就是行深多时,才照见五蕴皆空的。可见这是很长时间才能懂的。清净心的保持是非常重要的。我总结了做事的一句话。叫:以清净心为基,以心不动为用.。这句话就是说遇到事情时,自己先要做到清净心,心中没有任何私欲,去除了贪嗔痴,六根清净,然后做到心不动,来运用。

再就是现在觉得老子说说的道,其实就是般若。易经也是讲的般若空性。都是一个事物的不同描述。当确实理解般若后,就能理解老子讲的道了。它确实是道可道,非常道。反者道之动,弱者道之用,这些都是对般若性空的解释。与般若空性的本质相同的。它山之石,可以攻玉。学习佛学后,发现与儒家也是相通的。儒家的信义智勇仁,存天理,去人欲。根本就是相同想通的。儒释道三家本是一体。而以佛讲的最为明澈。我知道明朝后期中国的儒学者曾大规模的入释,从佛法中汲取养分。心学,其实底子就是佛学。与其说他们学的是心学,不如说是实质上对佛学的一个参研。佛家多给人出世之感,但它的无上智慧确是非常珍贵,有心学一学,借儒学之衣以让更多人学习,真是用心良苦。

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