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山西小院打七纪实之:凤凰涅槃 彼岸重生

(精)凤凰涅槃 彼岸重生

武汉道场第91期(2010年10月21日—10月27日)

打七归来,昨天晚上才到家,感觉人还是晕乎乎的,甚至睡在自己的床上,都在犯晕。

在回来的路上,在公汽上,在大街上,随处可以看到梦幻的灯光,可以听到情色的言语,这真是一个繁华的世界。从东湖往市中心走,我有一种恍如隔世的感觉。有一点犯晕,也有一点想吐。不知道为什么,短短的七天生活,我已经适应打七生活的环境。人,真的是一种环境的动物,很容易被环境改变,变好或者变坏。

短短的七天,我已经听惯了阿弥陀佛,听惯了念《地藏经》的声音。恍惚中,在公汽上,仿佛听到移动电视里在念佛,抬头一看,哦,不是,是在讲一些情色妖艳之事。为什么会这样呢?一个我生活了28年的环境,却这么容易让我忘记?一个我只呆了七天的环境,却觉得如此适应,如此的舒服。所以我决定早一点把自己的感受写出来。因为我知道,时间一长,我会忘记,我会再次被外面的诱惑而改变,变得麻木,再想写时,就不会有感觉了。

说了这么多,还是从头开始说吧……。从我决定去打七开始,在没有决定去之前,我一直觉得自己在家里念经挺好的。我也在坚持,我也每天都念经。为什么一定要去呢?我还担心去了那里,会不会要我们出家?还有种种“愚蠢的想法”和种种的怀疑。在家中我念经的过程中,我产生了很多疑惑,很多很多。甚至在网络上,在一些佛学网站上,我也无法得到满意的答案。这些疑惑让我觉得很痛苦;再加上生活中的一些执着,也让我非常痛苦。我也知道执着不好,却无法放下。终于,我决定去打个七。

实际上,我10月1号之前就报名了。决定打10月1日-7日这个七。但是我却没有去。因为我的医生,突然告诉我:10月4必须留在家里,要打针之类的。我当时很犹豫,我要不要去?是听医生的话?还是去打七?最后,长久以来的正统教育告诉我,要听医生的话,免得出大错。我选择了留在家里。就那样,我又在怀疑中放弃了。

很快,我决定再次报名。就报了10月21号-27号这个七。报名后,也出现了很多问题。是否要去?真的去吗?我把心一横,这一次,就是天塌下来,我也要去。无论出现什么问题,什么障碍,我都要去!就这样到了10月20号那一天,我安排好家里的事情就出发了。无知的我,当时并没有了解到,此次的旅程会给我带来什么样的变化。

我去地藏七武汉道场的过程非常顺利,很容易就到了。路上还遇到三个婆婆,也是一起去武汉道场的。说实话,到了道场后,我没有太多的感觉,并不像其他人一样,仿佛回到了家一样。可能是因为我那颗冰冷的心,已经无法那么容易就融化。

下午,我随着师兄们诵了两部经。因为之前已经读过《地藏经》,很有基础,所以速度没有问题,全程跪下来没有问题。我当时穿的是牛仔裤,就因为这一点,让我在余下的七天里,吃尽了苦头。但是最后,我也知道,那是一个应该承受的过程。晚上吃饭,我吃了很多,我很担心第二天的功课,自己的体力是否能吃得消。

第一天:早上四点多就醒了,外面已经有人开始做功课了。但是我没有起床。我为我的懒惰找一个很好的借口:先不要着急,一定要保持体力,把正常的功课做完。后来五点起床,开始拜八十八佛。拜下来后,我就开始后悔。我全身是汗,喘气喘得就跟牛一样,心跳加快,甚至出现心慌的感觉。每拜一下,我都感觉我自己起不来了。如果不是旁边有那么多人,还有年龄比我大的婆婆,我的确不好意思,否则的话,我真的就趴在地上起不来了。接下来,诵经,因为拜得太辛苦了,诵经的时候,我无法集中精力,就在想接下来怎么坚持,膝盖那里也开始疼了,真不知道怎么坚持下来的。结束后,吃早餐,我又吃了很多。因为我很担心上午的功课,我感觉如果我不多吃点,等会我会晕过去的。

上午的功课是三经一忏,下午的功课也是三经一忏。这么来说吧,我真的已经无法想象我是怎么坚持下来的。拜忏的时候,每一下都非常辛苦,每一下都感觉自己起不来了,全身出豆大的汗,喘气喘得非常厉害。整个安静的佛堂里面,大家都做得非常好,只听见我大声地喘气,连那几个婆婆都比我厉害,而且她们都很同情我。

每拜一下,我都在想,为什么呢?为什么要跑到这个地方来呢?自己吃饱了撑的。好好地在家里,有那么多事情不去做,好好地享福。如果此刻在家里,我正打开电脑,坐在舒服的厚厚软垫上,对着电脑,完成自己的工作,多么舒服。越是这样想,就越是痛苦,越觉得时间难过,难以坚持。诵经的时候也是,虽然我是农村出身,一直我觉得自己还比较能吃苦。但是我错了,我真的错了,我不能!跪诵《地藏经》的时候,我真的是死的心都有了,一个小时又不能读快点。看着旁边的人都跪得好好的,我自己在那里晃来晃去,我自己都觉得不好意思。就这样,在痛苦中,在后悔中,在迷茫中,第一天就过去了。我已经产生了强烈的逃跑的心理,晚上躺在床上,我不愿意再多说一句话,我就在想,明天的功课该怎么坚持下去?如果坚持不下去,该怎么办?

第二天一大早,我发现牛仔裤已经把我的膝盖弄伤了,就找道场的义工说了我的问题,我希望能换一个裤子。她们马上就去给我找了,真的是马上,一刻都没有耽误,而且还给我找了宽松的T恤,要我马上换下来,看看是否合适。我换了衣服,稍微舒缓了一点,却无法解决根本问题。和第一天一样,我也是在胡思乱想,老想着是否逃跑,老感觉自己坚持不下去了。我在心里不止一次地说,等一会,再等一会,如果我还坚持不了,我就去跟他们说,然后我就马上回家。就这样,第二天也在痛苦怀疑中结束了。

第三天,我全身都开始疼,全身的肌肉和软组织都在疼。无论是做什么都疼得受不了。其实我已经坚持每天慢跑一个小时一年多了,我的体力没有那么脆弱的,但是我仍然无法忍受,我绝望了。我真的觉得我坚持不下去了,所以我就想,等我把今天的功课做完,我就回去,我再也坚持不下去了。到了晚上,做完功课后,我到了地藏王菩萨的面前。很诚恳地跪下,礼拜后说:“地藏王菩萨,弟子实在无法坚持了,但是弟子从内心深处来说,是真的想坚持的,我没有其他的愿望,我只求菩萨加持我,让我把这剩下了四天功课坚持下去,让我完整地把功课做完,把忏能够拜下来!”

我实在被逼得没办法了,也没有去多想是否真的有用。因为我知道,如果我这一次坚持不下来,以后我都不会再来了,而且很有可能,我都不会再继续学习佛法了。

第四天,一大早起来。拜第一个忏时,奇迹产生了,我的身体拜下去的时候,居然觉得很轻松,也许是主持人的速度放慢了很多,至少我感觉她放慢了。难道她知道我跟不上吗?关键是,身上都不疼了。只休息了一夜,这怎么可能呢?全身都觉得很轻松,仿佛脱了一层重重的皮一样。虽然还在继续流汗,但是我开始有了信心,我在心里偷偷地说,也许我是可以坚持下去了。这一切无法用什么来解释。我想是地藏王菩萨希望我坚持下去,希望我不要放弃。上午放生了,放生归来后,感觉更轻松!特别是拜忏,之前我都是数着上面的佛,一个两个三个,直到最后一个。感觉过得特别慢。放生归来后的拜忏,我还没有回过神来,就快结束了,很奇特的感觉。而且我没有再吃的很多,饭量反而恢复正常,甚至减少了。

就这样,后面的第五天、第六天,直到第七天,我都是这样坚持下来的。特别要提到的是,第五天我的膝盖破了,本来不怎么疼的。我看到楼下有云南白药的创可贴,我就起了贪心,就想贴一个吧。等一会跪的时候,会轻松一点。我就拿了一个贴上了,结果跪了不到5分钟,我感觉到我的膝盖在发热、发涨、非常疼。我掀开裤子一看,天哪,全部肿了,红红的,是云南白药过敏。因为我以前看到过别人云南白药过敏的状态,所以我知道这就是了。原本我对云南白药是不过敏的,以前也用很多次。但是今天过敏了,我自己知道,全部都是因为我的贪心,我的懒惰。我赶紧撕了,结果已经晚了。后来肿得轻轻碰一下就疼。第六天早上起来一看,就化脓了,后来师兄找来纱布给我包起来,但是膝盖那个地方,非常不好固定,一到做功课的时候,仍然无法照顾到,疼得钻心,肿得最厉害的时候,我只用左腿走路。跪诵经文从原本一件简单的事情,变成了一件很痛苦很痛苦的事情。特别是最后一天,化脓的地方有层皮,被我拜忏的时候弄掉了,里面的新肉嫩嫩的,我原本以为会很脆弱很疼。但是我想,反正没有办法,疼就疼吧,疼死算了,结果发现,跪下去的时候,伤口也没有想象中的那么疼。我真的是很愚蠢,直到最后一天,我才体会到,如果把心一横,实际上并没有想象中的那么疼!七天,我就这么跪跪坐坐地坚持下来了,一切都是我的心在作怪。

拜忏的时候我还有一个心情,想特别做出说明。也不知道为什么,在那么累的情况下,在气喘吁吁的情况下,在心慌心跳的情况下,我的脑子里居然还冒出满天飞的想法和妄念。我想到了曾经被我伤害的人和生物,我原本以为忏悔是一件很轻松的事情,就是在地藏王菩萨面前说出自己的过错,表示后悔就行了,但是像现在这样,不停地拜,不停地跪,不停地流汗,这么辛苦而又能弥补多少?我们吃过的肉、杀过的众生、我们伤过的人、说过的话、动过的淫乱念头、恐怕就是在这里拜一辈子都无法弥补,无法全部忏悔干净。我突然觉得很恐怖,因为我已经知道,我犯下的过错。看了《地狱变相图》对照一下我是绝对要下地狱的而且是那种无间地狱,永远无法超生的那种。如果此刻马上死去,我就得下地狱,没有选择,就算我非常认真地修,能否保住人身,保住了人身也无法保证下一辈子能够重闻得佛法……想到这些我就在想我以后一定:非礼勿听,非礼勿视,非礼勿言,非礼勿行;一定要想办法坚持吃素或者先吃三净肉,当然我也知道吃三净肉是错误的,但是有时候的确是无法保证的,我不想欺骗菩萨,我不能再继续错下去了;一定要想办法救自己,原来忏悔这么困难,这么辛苦。也许我一天拜三个忏,都无法弥补曾经杀过的一只小兔子,更不要说堕胎的过错了。我产生了强烈的想法,我绝对不再犯,我一定要记住今天的辛苦和汗水,我一定要记得自己是一个即将要下地狱的活死人。

还有在这纷乱中,我还想到了曾经伤害过自己的人。我一直以为自己是一个比较宽容的人,我的性格比较大大咧咧,很难与他人发生矛盾,加上多年来各方面的磨练,我学会了凡事先让三步,即便这样,我还是有强烈的嗔恚心理。我曾经问带我们的师兄,什么是嗔恚心理?他说:“无缘无故,打你一嘴巴,你会怎么样?”我想我第一个反应虽然不是马上还手,但是肯定是:为什么是我呢?为什么打我呢?我又没有惹你?就如同我们受到伤害的时候,我们都会是这样,为什么会是我呢?为什么偏偏是我要承受这样的人生呢?为什么别人那么顺利,而我却这么倒霉呢?我就曾经产生过这样的心理,直到今天,也无法完全原谅曾经伤害过我的人。因为那些人已经伤到我的骨头里去了,伤得太深了。我甚至假装去忘记那一切,尘封起来,不去想它。但是在我内心深处,仍然深深地恨着这些人。恨他们曾经那样对我,让我看到这个世界上最美丽、最多变、最恶心、最黑暗的变色筒。但是今天当我跪在这里,当我不停地拜忏,我就开始明白了,这一切都是我应该承受的,而且我还应该感谢他们,让我看清楚感情的虚假,人生的多变,美丽和美好事物都无法依持。一切都会改变的。如果不是他们,我还沉浸在虚假的人生“泡泡”里面,觉得自己做人还不错。我得谢谢他们,真的,这是发自内心的。是他们演了这样的戏,才让我看得这么清楚和明白。

还有当我无法坚持的时候,当我想到这么多的时候,我的内心产生了一个强烈的想法,人生原本就是这样苦的,如果你不去认真修行,你就注定或必须下地狱。而认真地修行,是一件很苦的事情。我们今天拜忏,只是一个起点,还要抛弃很多东西,还要忍受很多东西。人生这么苦,原本就没有可以相信和依靠的,如果有来生,无论我是否还有机会做人,或者做其他的,我都不想再做人了。我不想再经历这一切。因为我已经看明白了,我曾经在我的日记里写过这样一句话:“闭上眼睛,都能够看清楚一切,罪恶而又平静”。我已经完全了解了,而我也无法回到以前一无所知的心态了。所以如果还有来生,我愿意化成空气,就化成没有形状,没有气味的空气吧。每拜一下,我就在心里说一句:“化成空气吧,化成空气吧,让我离开这一切。这样才可以永远安静,永远平静。”当然这一生,我是会好好地活着,并且要好好地修的,不会因为任何原因而放弃自己的生活和生命的。如果无法修得下下品往生,我也不愿意再呆在这个世上,只愿意化成空气,空气。这一切的一切,都的的确确是我当时的真实心情和写照。今天我写出来,我希望我在日后不要忘记,永远都记得。不要去迷恋人生中短暂的欢乐和虚假的情意。

打七的七天时间里,师兄一共给我们烧了四次皈依证。前三天,我都无法坚持下去。一烧的时候,我就感觉到身上疼,短短的几分钟都跪不住,全身流汗。只有最后一次,我突然觉得很轻松,不用垫子,跪在地上都舒服,也没有流汗。我无法解释这其中的原因,我也不想在这里作鬼神的说法。我觉得只要坚持,就可以得到益处。

我还想说说忏悔,我原本以为自己是无法在那么多陌生人面前放下自己的,虽然对着陌生人说自己的秘密和伤痛,不用担心日后的面对。但是我仍然无法放下自己,只因为我已经这样了28年,在这个社会里,我天天在学习怎么去坚强,怎么去包裹自己,怎么去不让别人看穿自己的心思,怎么去保护自己,我已经习惯了这种模式,习惯了冷漠。

我真的觉得这一切都是缘分和佛菩萨的安排,我们这一期只有16个人。大家都非常非常的好,两三天下来,就成了多年好友亲人的感觉。关键是所有的人都非常谦虚,无论是第一次还是第二次、第三次。他们都非常耐心地听我们这些每一次罗罗嗦嗦的一大堆。很温暖,特别是忏悔的时候,我们关掉了所有的灯,大家都安静地坐着、听着、陪着你流着感动的泪水。你可以说出你自己的秘密、自己的痛苦、自己的错误,这里没有人会嫌弃你、嘲笑你、瞧不起你。大家都会安慰你,为你的勇气鼓掌,为你的忏悔高兴。就这样,我不知道是怎么开始的。当我跪到地藏王菩萨面前的时候,我的脑子里一片空白了。具体说了些什么,我已经不太记得了。我只知道,我放下了一部分。我不敢说全部放下来了。虽然后来我一个人偷偷地在菩萨面前是全部放下来了,但是在同修面前,在人的面前,我仍然无法完全脱掉我的这张皮,撕下这张虚伪的脸。但是已经有了这一个起点,我知道,某一天我一定会的。最重要的是我已经知道我自己错了,深深地知道我自己错了。在这个繁华世界里,在传统教育下所建立起来的人生观、世界观全部是错误的,而且在那条错误的路上,越走越远。我们想着太多地去占有,去自私,去伤害别人,去抢夺。却不知道那是一条死胡同,等到了一定时候,你会发现,一切都没有意义。一切都无法填补内心的空虚,拥有的再多,快乐都无法到来。在这里,我想说我很幸运,因为我改变了我的人生观和世界观,我今年28岁,我决定重新来过。正好今天是我28岁的生日。希望从今天开始,过去错误的一切都走到终点,一切的一切重新开始。

还有道场的饭菜,非常好吃。大锅饭都能做得那么好吃,可见他们用了很多心思。每次拜忏结束后,都有水果给我们补充体力。义工的认真和真诚,真的让我很怀念。因为这些在外面的世界,都是无法感受到的。其实却是人心最渴望的东西。回归社会后,我虽然无法改变别人,无法改变这个世界,但是我可以改变自己的态度,改变自己身边的环境。先管好自己,做好自己,做一个认真和真诚的人吧!

七天时间很快过去,原本我第一次时以为无法坚持的七天,就那么容易过去了。原本我心心念念想着要马上离开的地方,此刻坐在家里,我却又告诉自己,我要经常去,我要经常去那里感染那里的温暖,感染那里的美好气息。

还有我的那么多疑惑,已经全部得到了解答,我的心里特别平静。之前我是一个比较执着的人,执着的人,是很容易痛苦。因为实际上,现实生活中,很多事情,很多东西,你是无法去把握的,也无法去改变的。这一次,我彻底的解决了这一个心结。我已经知道了我应该做什么,不应该做什么。应该怎么去面对一切。我的内心很坦然,无论未来人生来什么样的结果,来什么样的灾难,来什么样的幸福,来什么样的各种经历,我都知道该怎么去面对。

种种种种,我已经无法用言语来表达。真的真的很感谢地藏七,改变了那么多人,也改变了我,改变着这个充满了杀戮,充满了怨恨的人间。本次打七,武汉道场第91期,是我人生中最正确的一个决定,她改变了我的一生!

武汉 上善若水(女 28岁)

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